Draft - 2022
2022/09
写这个repo的动机是来自于一本叫做《微习惯》的书，说的是通过一些培养一些毫不费力的、微小的习惯（虽然一开始看起来简单到好笑，比如就做一次俯卧撑的锻炼）来欺骗大脑，慢慢做到以前做不到的习惯。我有很长时间写日记的习惯，但也都是断断续续的，往往是记录生活片段，心情，感受，梦，或者是一些词语。我的作品很好，但是我一直做不到量产，有些过分依赖于灵感的闯入。我本来想把这个repo的文件结构按主题排列，比如一些静物和一些抽象名词，或者是一些词语游戏，但我马上意识到我每一句话接下来都是一段小短文，或者是小短文的中间某一段，所以我决定，那就让它们按时间排列，看看未来能不能从这之上拓展。那就让它从这里开始吧，今天先写到这里。
翻译是天使的工作，我们把翻译交给两个长着翅膀的天使，他们会如何翻译呢？他们会像人类一样缓慢吗？我不知道，只见他们笑着把翻译好的书递给我，说：“我们的工作完成了”。我不放心地打开第一页，是一幅画，是用折痕构成的，我想，这就是天使的语言
我将我未完成的作品放在烤箱里，努力地想，要么完成，要么摧毁，只剩下10分钟了。这时，一个念头走过来，在耳边悄悄和我说：“别紧张，这只是一个测试，真正的那一份在区块链里，而它还是个未完成品。”
我们偷来上帝的时间使用，是一个金字塔形状的铋晶体，上面没有说明书，我的伙伴不小心把它敲碎了，它再也不能复原。“时间不在这里面”，他说，“上帝的房间里有许多象征，时间也是。”
我的担心像止不住血的伤口，已经下了一天一夜，这场雨，它将如何被我们理解？我们架起巨大的望远镜从远处进行研究，尝试捕捉雨滴的形成过程，写新闻报道，发社交媒体，这构成了我们生活的背景，医院的灯还亮着，昏迷的人睡着，远远久于这场雨
故事有结尾，这真是一件美妙的事，而我们的生活需要延续到故事之后，故事之外，携带着故事，被故事预言。在读完故事的闲者时刻，我常常很难说还对什么保持着信心，很少有因为羡慕而犯罪的人。
语言是一条不听话的变色龙，通过它，你总是不经意间流露出你拼命掩盖的企图。倾听它，它会思考，它曾是我们身体中的一部分。
有一个动态的故事，每一个人阅读到的，都是它其中的某一段，它的任何一段都可以作为开始也可以作为结束，而且还拥有完美的逻辑。这样的故事，理论上应该只存在于真空且无重力的环境里，我们之中从没有人见过，但是它存在。如果想要写这样的故事，首先应该将语言排列成形状，使它具有各向同性，使它对称，让它像瓷砖一样排列，组成一些二维的重复结构。我们很难说这是不可能的，我期待着这样的一种语言的发明。
我年轻的时候收到过一些图纸，它们的色彩丰富地惊人，宛如是复现了海上日落的景色，我的友人们不断地向我寄来这些图纸，它们只是景色，景色，我将它们贴在墙上，窗户上，门的背后，我的房间就能像一间色彩的博物馆，我感到我的房间仿佛比世界还要大，比太空还要深邃，我邀请我的朋友进来一同观赏，他们无一不赞叹我的房间世界第八大奇迹，但过多的色彩也会使人中毒的，我已快忘记是什么时候它们已褪成黑白，而又是什么时候，我的窗口停着许多浑身斑点的蝴蝶。
你要听照片的话，这个世界上哪有什么真理，只有照片。你的爸爸妈妈都是拍照片的人，这意味着他们生来就不能说谎。
日期它重复它自己，将我们至于一个循环上，用无穷的动力推着我们走。如果日期有表达，那一定是一种摧毁
人类从上帝那儿偷来了复制的能力，他们复制商品，复制机械，复制程序，同时也复制病毒和人祸，上帝于是登上高处用市场和数学继续控制他们。
思想使我们狭隘，数学使我们宽容
我有时只是想在餐桌旁认真地思考
用一条绳子捆绑住行星的磁感线
住在我心中不为所动的人
总有一种时刻，当服务员热情地走来，询问我们需要如何点单时，我沉默地用手指着菜单，很遗憾，我不认识那个单词
隔着墙，我们互不认识
一本用习惯写成的书
我们还在重复地做校对时钟的工作
我运作着一个生产解释的工厂
你被打扮成一个小女孩
新时代的人们尝试证明新的地心说，发明新的永动机
接近黑夜的时分，天边还有一点蒙蒙亮，我出门去取订好的披萨。我感到黑暗是在空气中能触摸的物质，它就是路人的脸上逐渐暗下去的光泽，橱窗里越来越鲜艳的颜色，和一种电影开场前的仓促感。它在变得越来越浓，而灯，已经不能照亮整个世界。
2022/10
那时在钟表铺，我还在重复地做校对时钟的工作。在房间里，几千只挂钟和怀表，我像救火队员一般来回穿梭在这些钟表之间，每次只能校对两只，但只要过上几天，这些钟表就变得快慢不一。晚上我睡在地板上，被时间包围，满月的光从屋顶的天窗下直射在地板上，我才意识到，整个屋子的钟全慢了五分钟，五分钟。我有时觉得地球会故意捣乱每天多走或者少走一分钟，我最后辞职了，辞职原因写着，“这恼人的时间”。
偶然间，我借助工具发现了一个秘密，那就是我正在死去。我开始无可救药地担心自己的健康，想用剩下的时光做一些有意义的事情，即使我不知道它将何时如何到来。我想起童年时第一次面对死亡这件事时的恐惧，我躲在被子里哭泣。那是真实的恐惧，为那些必将存在的东西感到恐惧。直到多年之后，我已经熟练地接受了这件事并愿意生活在它的阴影下，像每天清洗着菜刀的刀刃，甚至用审美欣赏起这件事。
与我们虚构出来的敌人做战斗，敌人在房间里，在柜子里，在床底下，在电视机后，在冰箱的角落，在马桶的水桶…我们手持武器，将他们逮捕并置入一个虚构的监狱，在自己的历史上记录着：雪耻[1]，今天又有近千个危险分子被发现并惩处。有没有一种可能，它们不存在是因为它们就如我们所料想，它们存在是因为我们不去料想的难度，已经远远大于去料想它们的难度，它们是我们的习惯，使我们举步维艰，它们已经远远地包围了我们。([1]雪耻: 蒋介石日记习惯)
在另一个衣柜里，挂着一些你从没有穿过的服饰，商场里经过时你总是绕开它们，你从未意识到你也可以拥有他们。今天我送给你，一个铁匠的服饰，一个出海归来渔民的服饰，一个演员的服饰，一件情趣内衣。今天，你被打扮成一个小女孩，穿上与这些你并不相称的服饰，你就拥有了一个从未有过的新身份，用它看看这个世界，就如我们用发型来判断性别，用资产划分阶级。穿上它，出门，让它转动你的角色。你，一个异装癖，对着衣柜写出世界主义的感言。
慷慨的计时器
把自己归还给历史
信心是不对称的
你不可能没有收到那一则消息
应该如何告诉土豆它们不应该现在发芽呢
让别人在你这里活一次
拿着你偶有的作品
凝视我的手腕
我有时就不明白, 好与坏，对与错，真与伪。这个世界有太多尚未被照明的角落，我们要么过于庞大（有时甚至说不出自己某一种情绪的来源），要么过于渺小（尝试理解社会的运转机制，或是描述历史）。
两个双胞胎之间的区别
节日，让我感受到有个孩子的快乐
我对我的平庸深信不疑，所以即使是跟上别人的脚步我已甚是满足，如果我将来有什么成就，那也一定是意外使然。
2022/11
虚拟货币说：“我从不认为我是货币，直到有个人将我错误地命名，我原本应该是一个传说故事，是一张纸上无人抵达的推论，你不应该爬到上帝的位置上，我们四目相对，我们相互看到。”
看看我能如何胡说八道：这位拥有季节的厨师从不写作
检查之日，夜比日神秘，夜比日完美。你将这些无人知晓的知识说出口，像从无人生还的丛林中走出的勇士。
你要相信你存在过的事实难以被磨灭，每过一天，你生产多少，就有多少你想抹去。每个人，都为了各自的秘密而活着，被迫承担起看守的职责，保证它们将封存于历史的沉船，即便某一天被我们的后代打捞，发现，堆放于某个博物馆的储藏室，我们笑，它们物理的存在并不能掩饰意义的消亡。
你抓住了我的把柄，从今天起，我就失去了一点自由，这些把柄通常以秘密的形式存在。宛如冷战时的核威慑，因为我们能够互相伤害，我们才选择和平和相爱。
一个长角的盘子
加法的受教育程度
记忆里的细节数不胜数，摸到飞机舷窗的冰冷，午睡醒来面对虚掩的门，无数次拉开绿色或是粉色的窗帘，天花板上的裂缝，拧开药瓶盖的感觉，时间，心跳，广播里节目的前奏。细节像波浪一般向我的岸边扑来。我把这些重复发生的细节告诉她，她拿着相片，听得入迷，说:“我喜欢你复活他们的方式”。谈到复活，我不得不再和她谈谈关于人类记忆的可靠性，大约是20年前，我突发奇想开始做一个试验，我就要记住我此刻看到的梧桐树叶在阳光下的浅绿色叶脉的模样，我想试试看，我到底能记得它多久，于是我记得这一刻直到现在，甚至我的前方那一个拎着玩具的小孩，而我的爷爷还牵着我的手。
一个男人，在一个雨后的下午去医院接他的妻子，他所想到的内容一定十分有趣。他一定会想到自己和童年玩伴一块玩弹珠游戏的往事，而转眼就要向自己的伴侣传达孩子已经平安回家的消息，或许还有短暂地重拾权力，向家里偷偷添置一些烟酒的想法会冒出来，还有球赛之类的东西，在这段或长的照顾她的日子的起点。
2022/12
一块铁饼是什么时候感受到它自己的不完整？不会是它从工厂的模具中诞生的时刻，不会是它与它的同伴们被包装起来然后装箱的时刻，也不会是它被擦拭干净准备登上赛场的时刻，而是在空中。一块铁饼，忽然想起了它被上帝创造的过程中的一切不公：模具里混进的尘埃撑开它的裂缝，路途中的磕碰使它脱落了一些质量，就连夕阳的压力也是使它偏离正圆形状的原因。一块铁饼，在空中，带着怨念回望着掷出它的选手，也带着摧毁的决心坠向地面。
我牵着一个故事去公园，与其他牵着故事的人一同玩折纸游戏。我们将各自的故事折叠起来，最终只有少数几个不完整的句子露在表面能够被读到。我读了一些被折成飞机、指套、和飞镖的故事，可留在我的脑中的只有“你”，“我”，“他”。我的故事问我，“可是‘你’和‘他’也不都是‘我’吗？”，我说：“对呀，不必拆穿这件事，他们在‘你’和‘他’里避难，不然他们就会像我一样用几百个笔名重复地写你。”
我睡在船舱里潮湿的沙发上，一只手臂动弹不得。地板上浅浅地铺着一层水，墙上贴着一本导电的日历，桌上还有我没有吃完的金属食物。我在经历一个我自己的过程，像被浪冲上甲板的鱼又被甩入大海。我在颠簸中等一个人的到来，他送来我急需的零件作为礼物，使我能够开始修理我自己。不需要麻药，我要自己换掉那几只进水的电容。
日是夜的延续，我醒来时看见街上走着赶路上班但仍在梦中的人，日是夜的补充，白天夜退缩进不透明物体的阴影里，划出清晰的界限，日是夜的包装，那些黑暗中凝结的言语在阳光下只会沾满灰尘，日不如夜完美，日不如夜纯粹，日是混入错误的夜，日将夜切割得心碎，日是地球给夜的考验。我推开贴满从衣服上剪下的标签的门，你又在房间里发明什么稀奇古怪，但又令人无可反驳的理论。
你想写下的感觉转瞬即逝，文字就像幻觉，当你再次读起，你在那一刻的生命。
当我开始打字时的感觉就像一个虚拟机运算起来，抑或是一阵机械生锈的齿轮重新转动。
后来我们都成为了会吹烟圈的人，想到我们曾经多么渴望能够拥有这种能力，在私下里像讨教秘密一般讨教吹烟圈的方法，练习卷舌和口型，甚至在聚会时作弊，用手指轻击脸颊来吹出完美的烟圈以示自己已经学会…后来，我们都成为了会吹烟圈的人，有的人用它来挑衅，有的人用它来炫技，有的人用它来吸引异性，后来他们一个个都消失不见，从吐烟圈互助小组中消失了。当然最无趣的还是我们，这些用它谋求生活————表演吐烟圈的人。我们不得不日日夜夜与它相处，即使吸烟已经烫坏了我们的喉咙，把我们的嘴唇磨出了泡，而每当我看到那些观众为我的演出拼命喝彩，我从他们的眼中看到那个曾经无比渴望的我时，我在就想，得到究竟是一件何等残酷的事情。
这一路上，都是蚕食我的问题